Les presento la obra VIERNES DRAMÁTICO de Vivian
Blumenthal.
Es una obra de suspenso y un toque de terror para
estudiantes de secundaria o preparatoria, se requiere de ocho actores:
Personajes
Mónica
Dino
Fera
Mariana
Christian
Jasiel
Pato
Paty
Escenario en el
auditorio de una escuela. Hay elementos escenográficos de obras escolares
diversas. Una pequeña mampara en el proscenio extremo derecho hace las veces de
valla. Una mesa chica hacia el fondo, varios bancos, alguna silla y un
mesabanco esparcidos por el escenario sin propósito aparente. Los jóvenes se
encuentran impacientes esperando a su maestro de teatro.
Dino: qué onda con
el maestro. No llega
Jasiel: se me hace
raro, siempre está aquí antes que nadie.
Mónica: ya no
llegó vámonos.
Fera: espérate
tantito. No pasan de diez minutos. Se me hace rarísimo que no haya llegado. El
profe, es super puntual... A lo mejor chocó.
Mariana: en ese
caso dirás que a lo mejor lo atropellaron, porque yo diario lo veo en la parada
del 286.
Fera: ay qué
cruel.
Mónica: entonces
hay esperanzas de que se suspenda nuestro estreno el lunes, porque si está
atropellado el profe, se va a tener que cancelar todo.
Jasiel: Cómo son.
ya andan matando al pobre maestro. El qué culpa tiene de que ya les agarró el
pánico escénico.
Mónica: Yo no lo
ando matando, si a mi me cae bien, pero no sabes lo que diera para que se
cancelara todo esto.
Mariana: el pobre
profe de teatro se ve que está super amolado, además de que está todo frustrado
proque nadie lo pela.
Christian: me cae
que si le dieran chance haríamos obras más chidas.
Dino: hoy se le
iba a subir el ánimo; ¿se fijaron? primera vez que llego a tiempo, pero ahora
ni por enterado.
Mónica: Vámonos,
ya no llegó.
Jasiel: ¡Cómo que
ya vámonos! mas bien vamos ensayando nosotros solos. Me cae que ni se saben
bien sus parlamentos.
Paty: ya que. Al
cabo la presentación es hasta el lunes.
Jasiel: ¿Hasta el
lunes? Para tu información hoy es viernes y nos presentamos este próximo lunes.
¿Y a poco van a estudiar este fin...? Qué, ¿quieren que hagamos el ridículo?
Mónica: tengo
hambre.
Jasiel: les vale
¿verdad?
Dino: aliviánate
Jas. De todas maneras vamos a hacer el ridículo, la obra está de lo más tonta.
Fera: me cae que
sólo por eso se llena este lugar. Acuérdense del semestre pasado. Estuvo divertido
ver el ridículo que hicieron. Ni se les oía nada. Y luego se les cayó la
mampara en la cabeza y les dio el ataque de risa... al profe no lo calentaba ni
el sol. Me dijeron que los mandó a todos a extraordinario.
Mónica: pues yo
antes repruebo que ponerme una de esas faldas.
Paty: yo pido la
rosa.
Mariana: yo la
azul. Dice mi mamá que ella usaba de esas en los ochentas.
Jasiel: pasen la
obra aunque sea una vez. En serio, es la calificación final.
Dino: bueno pues,
hoy para variar si vengo con ganas de ensayar.
Fera: qué mosca te
picó.
Dino: hoy amanecí
con ganas de clase de teatro, con ganas de bailar, es que yo funciono mejor
bajo presión, cuando tengo el tiempo encima. Cuando veo ya cerca las cosas es
cuando me pongo las pilas.
Christian: La
verdad estoy de nervios con esto. Mi mamá no se midió: les vendió los boletos a
mis tíos y hasta a los vecinos del coto. No sé si para que me vean actuar o
para no perder el dinero que tenemos que entregar hoy.
Pato: yo prefiero
pagarlos que venderlos.
Dino: no manches
guey, yo no sé ni dónde los dejé. De todas formas ni regalados los iba a
repartir.
Mariana: es que
¡cómo quieren que aparte vendamos diez boletos! ni que fuéramos qué.
Jasiel: es para
pagar los vestuarios y la escenografía. Anden vamos a darle una pasadita de
volada y nos vamos, yo les apunto.
Christian: ¿nos
vas a apuntar lo de los boletos?
Jasiel: no, que
les voy soplando el texto si se les olvida. A sus puestos.
Fera: Jasiel tiene
razón, vamos pasando la obra rápido y nos vamos. Hoy hay toquín.
Mónica:
¿Conseguiste boletos.
Dino: me los va a
dar Manuel.
Mónica: consígueme
uno.
Dino: ¿Para qué?
si a ti no te dejan ir desde aquel toquín.
Mónica: ni pasó
nada.
Paty: lo que pasa
es que no te acuerdas de nada.
Se escucha música
de ska. Todos bailando y saltando toman su lugar frente a la media mampara de
proscenio. Se baja la luz del escenario. Una luz especial frontal ilumina
solamente al grupo de jóvenes amontonados que brincan, bailan y gritan al
ritmos del Ska. Detrás de la media mampara fija que hace las veces de la valla
de contención en el prosenio. De pronto el sonido cesa, pero los jóvenes hacen
la pantomima de que siguen gritando y moviéndose como antes. Solo se
escucha la voz de Mónica que grita desesperada:
Mónica: me están
apachurrando, déjenme pasar, no me aplasten tarados. denme chance, quiero
salirme.
Mónica se desmaya.
La música continúa y todos siguen saltando. Alguien se da cuenta y levantan a
la chica, tratan de reanimarla.
Fera: Mónica
despierta.
Paty: está muerta,
está muerta.
Mariana: se
asfixió.
Dino: Levántenle
la cabeza.
Christian:
llámenle a los paramédicos.
Luz y sonido de
sirenas y farolas de ambulancia que se escuchan sobrepuestas al ruido del
toquín. Los actores vuelven a sus puestos anteriores a esta escena, luz general.
Fera: yo salí con
tremendos moretones. Qué susto nos sacaste. Te juro que creí que estabas
muerta. como esa niña, la prima de José Luis.
Christian: dicen
que estaba bien cruzada. Pero no es cierto yo la conocía. Mas bien la
aplastaron y luego en el tumulto se asfixió. Estaba bien bonita esa chava,
dicen que no se perdía un solo toquín.
Dino: la neta es
que a cada rato le pasa eso a las morras que se van hasta adelante. con eso de
que estamos todos sude y sude y tan amontonados, las más chaparras se quedan
sin aire y se desmayan.
Mónica. ¿cómo que chaparra? ¡qué te pasa! Además ni soy la
primera ni la última en desmayarse.
Christian: pero tu mamá no te va a dejar ir.
Mónica: nomás le
digo que nos vamos a quedar a ensayar hasta tarde y que me van a llevar. Ella
con tal de no recogerme acepta cualquier pretexto.
Dino: Nomás no te
pongas hasta adelante.
Jasiel: Bueno
pues, pasen la obra, porque el lunes también hay que entregar las hojas de
matemáticas. A ensayar, se nos está yendo el tiempo.
Fera: sí, para ya
irnos a lo del toquín.
Los jóvenes se
acomodan, comienzan su ensayo actuando de manera sumamente acartonada,
exagerados y pronunciando mal.
Mónica: Cindy ¿qué
te pasa? ¿Jimmy no aceptó ser tu pareja en el baile del high school?
Fera: ¿cómo lo
adiviniste?
Mónica: basta con
verte el semblante.
Fera: cómo
quisiera ser Rose Mary, Jimmy muere por ella.
Mónica: debí
suponerlo. Todos mueren por Rose Mary, en cambio yo la detesto. Con esa
sonrisita de tonta y ese constante echar la cabeza para atrás para quitarse el
pelo de los ojos. Es odiosa.
Mariana: cómo no
se dan cuenta que es una rubia teñida y que su sostén es dos veces más grande
porque se lo rellena con algodón. Cómo quisiera desenmascararla precisamente
hoy poir la noche. Si ustedes me ayudan podemos ponerla en evidencia esta
noche.
Fera: cuenta
conmigo.
Mónica: será
genial ridiculizarla frente a toda la escuela.
Pausa, Dino no
entra. Jasiel le reclama.
Jasiel: Bob, te
toca.
Dino: ¿ya me toca?
Jasiel: dale pie.
Mónica: será
genial ridiculizarla frente a toda la escuela.
Dino: Hola chicas,
¿por qué tan cabizbajas? Levanten esas barbillas.
Fera: ¿cómo
quieres que estemos contentas Boby? Las cosas no marchan bien para nosotras. No
tenemos pareja para el baile, y ni creas que te vamos a invitar a ti, no llega
a tanto nuestra desesperación.
Mónica: yo no sé
cómo logras estar siempre tan animado si eres rechazado por todos. Tal vez si
te quitaras esa gafas de fondo de botellas y te peinaras de otra manera... tal
vez si tus pantalones no fueran tan cortos y las camisas no te las abotonaras
haste el gaznate... tal vez...
Fera: lo que
quiere decir Katie es que tal vez, si volvieras a nacer...
Jasiel: ahí es
donde se ríen burlándose de Boby.
Las chicas se ríen
teatralmente.
Dino: ¿y porque
nadie me quiere de pareja voy a andar cabizbajo? Nadie quiere ir al baile anual
conmigo, pero eso no me va a detener de bailar. El baile corre por mis venas y
me transforma. Sigan mis pasos.
Dino se pone en
posición para comenzar un baile setentero, Mónica y Fera lo imitan. Se congelan
esperando la pista.
Jasiel: aguánten
ahí va la pista.
Se escucha la
música disco. Bailan bien.
Jasiel: (a Paty y
Pato) entran ustedes.
Entran al
escenario, los que ya están en escena hacen desplantes de que no soportan a los
recién llegados. Jasiel interrumpe.
Mónica: hablando
del ruín de Roma. Ahí viene la tal Rose mary de la mano de Jimmy. Sin duda ya
andan saliendo.
Jasiel: de la
mano, acuérdense. Dijo el profe que entran agarrados de la mano porque son
novios.
Paty: ya sé. A la
hora de la hora nos damos la mano y ya.
Jasiel: si no
cooperan no se va poder.
Pato: me cae que
estás peor que el profe.
Paty: ya para qué
lo ensayamos, ya hay que dejarlo así. Total el profe ni se para por aquí. La
culpa la va a tener él. Ni viene.
Jasiel: la verdad
que es primera vez que falta. Algo le ha de haber pasado.
Pato: nadie quiere
ensayar. Además el profe iba a poner hoy la última escena. A la hora de la hora
a ver qué sale. Además también se van a presentar los de quinto, ellos son el
plato fuerte.
Mariana: por eso
nos pusieron al principio, porque somos los más malos.
Mónica: pues a mí
me djo Arístides que los de quinto están como nosotros, ni se lo saben, ni se
les escucha y traen puro desmadre.
Christian: pero
esta obra está del asco. Me hubiera tocado poner la música como a Jasiel.
Fera: de qué te
quejas, si casi ni sales.
Pato: neta. Se va
a decepcionar todo tu coto y tus tíos cuando vean que nomás sales de looser
para que la tal Rose Mary te de una cachetada.
Christian: (a
Paty) no me la vayas a dar de a deveras, que el otro día casi me desfiguras mi
bello rostro.
Paty: ¡ay, que
pena Christian! Perdón, perdón. Pero conste que el profe dijo que se viera real
la cachetada.
Dino: ya hay que
dejarle aquí. Todavía nos da tiempo de ir a Galerías a conseguir boletos del
toquín.
Mariana: sí
vámonos.
Fera: córranle.
Mónica: acompáñame
a la tienda por algo.
Dino: órale pues.
Los chavos agarran
sus mochilas y bolsas y salen de escena. Los siguientes parlamentos se escuchan
en off.
Pato: empújala
para afuera.
Mariana: la puerta
está atorada.
Christian: cómo se
abre esta chingadera.
Pato: jálala para
adentro.
Fera: no manchen,
nos encerraron en el auditorio.
Dino: seguro se
trabó. Vamos a empujarla.
Paty: agarren
vuelo y a las tres todos la empujamos. Una, dos, tres!
Mónica: ay ya les
gustó eso de apachurrarme.
Mariana: me
pisaste baboso.
Jasiel: ya
enchuecaron el picaporte, ahora menos se va a poder abrir.
Empiezan todos a
gritar y golpear la puerta, pidiendo ser liberados. Luego se incorporan a la
escena.
Mónica: no nos
oyen. Ya todo el mundo se fue y es viernes.
Christian: seguro
don Emilio cerró con llave.
Mónica: hablen a
la oficina para que nos abran y ya.
Mariana: a esta
hora ya se fue la secretaria. Además como crees que voy a tener registrado el
teléfono de la escuela. ¡Qué flojera!
Paty: entonces
hablen al 911
Mónica: ¿al 911?
Mensa, ni modo que vengan los gringos a rescatarnos.
Mariana: (burlándose) nine one one. Oh please save us. We need
help. We are locked in our school auditorium.
Paty: ya en serio
hablen a un número de emergencia, me está entrando la claustrofobia.
Fera: no me lo sé.
Christian: ni yo.
Jasiel: ¿es el 080
no? O el 066 o algo así.
Mariana: en este
cochino auditorio mi celular no tiene señal (a Pato), présta el tuyo.
Pato: no tengo crédito.
Pero trae unos juegos bien chidos.
Dino: presta acá
(Pato le avienta el celular, Dino se pone a jugar)
Mónica: ya me
quiero ir, me muero de hambre.
Mariana: ¿qué no
estas a dieta?
Mónica: sí y te
juro que ya alucino.
Mariana se sube a
la mesa. Cenital sobre Mariana que anuncia una dieta como si estuviera en la
televisión.
Mariana: amiga, si
ya estás cansada de que te digan gordis, de no poder usar la ropa de tus
amigas, de que los chavos no te pelen y que tu única compañía sea esa odiosa
lonja, marca ahora al 211 y manda Dieta. De inmediato recibirás los mejores
consejos para recuperar tu figura y tu felicidad ¿qué esperas? Llama ya.
Mónica: ya estoy
hasta la madre de toronja en la mañana, café negro a media mañana, toronja y
cinco huevos hervidos por la noche. Nomás pienso en huevos y quiero vomitar,
pero me muero de hambre. Lo único bueno es que estoy bajando rapidísimo eso sí.
La verdad sí está
pesada la mentada dieta, pero al menos ya me voy a comprar unos pantalones más
chicos porque en estos ya nado. Miren, nomás para esta hora ya ando muriéndome
de hambre.
Christian: tengo
chicles, ¿te sirven?
Mónica: de mora
azul, los odio. (los toma todos y se los mete a la boca)
Fera: en serio
algo tendremos que hacer, no me voy a quedar aquí toda la tarde. Es viernes.
Pato: y chance
hasta toda la noche.
Fera: cállate, no
manches.
Dino: me hubiera
metido mejor al taller de dibujo.
Mariana: creeme
que está peor, la tipa está traumada y nomás te pone a hacer puros palitos.
Planas y planas de palitos.
Dino: pobre,
tendrá ganas de un palito.
Mariana: ¡qué
pelado eres!
Jasiel: por algo
suceden las cosas. Ahora si, no nos escapamos de ensayar. Ayudan a poner las
cosas.
Christian: claro,
cómo no se me ocurrió. Somos unos estúpidos! No se dan cuenta? ¡qué casualidad,
que la puerta no se pueda abrir y Jasiel, el consentido del profe tan contento
queriendo que ensayemos. Ya te caché pinche aleluya, dame la chingada llave
nerd, me vale que te hayas puesto de acuerdo con el maestro, abres o te parto
la madre.
Jasiel: ¡qué te
pasa! Yo no tengo ninguna llave.
Christian: no te
creo. Te pusiste de acuerdo con el profe para obligarnos a ensayar. Abre la
puerta estúpido. (Lo quiere golpear, pero lo detienen) Suéltenme, dejénme
madrearlo, que al cabo es de los que ponen la otra mejilla.
Dino: cálmate
cabrón. Por eso mismo que es aleluya yo si le creo. Ponte en paz.
Jasiel: yo soy el
primero que quiere largarse de aquí. Ultimadamente, si no quieren ensayar no
ensayen, ya me cansé de estarles rogando. Y si se quieren burlar de que soy
cristiano están en todo su derecho. El día que quieran los invito a una
convivencia para que vean que también nosotros nos divertimos, hay un resto de
chavas a todo dar. Simplemente agradezco las bendiciones que recibo. Por lo
mismo no pienso perder mi beca, y no me avergüenza no traer ropa de marca ni
que mi jefe sea cerrajero. Hagan lo que quieran. Yo voy a hacer las hojas de
mate. Y me vale si ensayan o no.
Christian: amén,
esto ya nos vale por la misa del domingo.
Dino: creí que
esto de la ensayada se iba a poner divertido, no sé. Mejor ya vámonos.
Mariana: ¡sí ya
vámonos! ¿no ves que estamos encerrados?
Dino: ¿no dices
que tu jefe es cerrajero? Pos hazle la lucha a la puerta ¿no Jas?
Jasiel: la puerta
no está atorada, trae doble vuelta conla llave. Nos dejaron encerrados, a lo
mejor el conserje.
Dino: ¿y no la
puedes abrir guey?
Jasiel: puedo
abrir un candado sencillo, pero ya algo de este tipo sólo mi papá con sus
ganzúas.
Dino: me vale. Yo
voy a abrir la puerta aunque sea a patadas.
Sale de escena, se
escuchan golpes, Jasiel hace las hojas de matemáticas, Mariana intenta usar su
celular buscando señal, se sube a una mesa.
Fera: bájate mensa
o te vas a matar.
Christian: ¿qué
haces ahí trepada? Bájate, porque si te caes, cómo te llevamos a la cruz roja.
Mariana: no tiene
señal esta mugre.
Christian: el mío
sí, pero no tengo crédito.
Mónica:
préstamelo, creo que puedo cambiar los chips y usar el crédito de Mariana.
Mariana, Christian
y Mónica se ponen a desbaratar los celulares.
Fera: ¿qué haces
Jas?
Jasiel: mate
Fera: no traje mis
hojas, están super difíciles, ya me entró el nervio. Anden vamos a ensayar, la
mayoría vamos a reprobar mate y física, pues de perdis ya no hay que tronar
artísticas.
Jasiel. Yo safo.
Ensayen ustedes si quieren.
Dino: por lo menos
hay que poner música.
Paty: nos hubieran
puesto algo tipo RBD, con canciones y todo.
Se escucha música,
Paty se pone a imitar al cantante de moda.
Mónica: quiten
eso, no lo soporto. Te juro que me da pena nomás de verte. Todavía fuera de
banda, nos poníamos a bailar.
Paty: pues se
prendería toda la escuela y sacaríamos buena calificación.
Mariana: sí es
cierto. No hay que tronar arte, ya bastante tenemos con las materias difíciles.
Andale Mónica, que te valga que la obra esté ñoña.
Mónica: me cae que
lo único bueno es lo del suicidio final.
Fera: pero si se
fijan en el libreto las últimas hojas vienen cambiada. Miren, se me hace que el
profe cambió el final, está bien macabro cuando aparece el ahorcado.
Mariana: qué bueno
que lo cambió, me chocan los fiales rosas.
Se escucha un
ruido sordo.
Fera: ay guey qué
fue eso.
Se quedan
espectantes pero no sucede nada más, así que no le dan más importancia.
Pato: es Dino, que
según él va a abrir la puerta.
Christian: pero el
ruido se oyó del otro lado.
Mariana: no me
digan que aquí espantan, porque con eso de qu eestamos encerrados e
incomunicados me agarra la histeria.
Mónica: aguanten,
se me hace que si le puedo pasar esto al cel de Christian. ¿tienes una pinza
para la ceja?
Mariana: déjame
ver.
Mónica: (a Dino
que entra cojeando) ¿qué pasó?
Christian: ¿ya
abriste la puerta, ya nos podemos ir guey?
Dino: me chingué
el pie con las patadas que le metí a la puerta guey.
Fera: para
acabarla de amolar. Ahora no vas a poder bailar en la obra, y eres el que mejor
baila.
Dino: no manches
guey.
Pato: ¿qué traes
guey?
Dino: acuerdense
que a veces suena un teléfono aquí dentro del auditorio y el profe lo contesta.
Paty: sí es
cierto.
Christian: allá
junto a la cortina. Pero tiene candado guey.
Dino: (corre y
trae el teléfono a escena, hasta donde el cable aguanta) hasta tiene altavoz.
¡chulada! (besa el teléfono)
Christian: este
cuate.
Dino: orale
Jasiel, es un candado lo abres fácil.
Paty: please, Jas,
quítale el candado al teléfono para salir de aquí.
Fera: anda Jacielito
lindo.
Christian: órale,
te lo prometo que no es pecado. Aprovecha, puedes convertirte en el héroe de la
tarde, digo aparte de ser el nerd de la escuela.
Mariana: ya
Christian, no lo molestes. ¡Tú puedes Jas!
Jasiel: ¿Tienes un
pasador?
Mónica: de todos
tamaños, escoge.
Mónica se quita
del pelo varios pasadores, Jasiel quita el teléfono sin problemas. Todos lo
celebran.
Paty: por fin, voy
a hablar a mi casa. (marca) ¡Esta ocupado! Mi madre se pasa toda la tarde
hablando por teléfono.
Mariana: haber, yo
hablo a la mía. Me manda a buzón (deja el mensaje) mamá me quedé encerrada en
el auditorio de la escuela, mi cel no tiene señal, ven y ayúdanos, estoy con
mis compas. Bye.
Christian: esto sí
que está cómico. Ahora resulta que ni con teléfono nos vamos a poder comunicar.
Jasiel: a esta
hora mis papás están en la sesión biblíca ni me van a contestar.
Mónica: qué mala
suerte, no lo puedo creer, es el colmo. No puede ser.
Pato: ni modo que
no encontremos a nadie. Sobra a quién hablarle.
Dino: claro, presta
el teléfono.
Pato: momento,
antes de que le marquen a alguien, hay que aprovechar y hacer de esas llamadas
que siempre hemos querido hacer sin que nos ahorquen en nuestras casas.
Dino: ¿de qué
hablas guey?
Pato saca una hoja
con números de servicios telefónicos de 01 900
Christian: qué
buena onda, hay que aprovechar.
Mariana: sí que
buena onda. Hay que hablar a la línes psíquica de Almira.
Christian: y a las
chicas ardientes en vivo.
Mariana: ¿y a cómo
se llama?
Mónica: ¿al
teletón?
Mariana: no mensa,
al horóscopo de Walter Mercado
Dino: sí y a donar
un chingo de lana a la campaña de López Obrador, nomás para chingarnos a la
directora que es hiperpanista.
Mónica: sí, si,
esto está más emocionante que el toquín. Márquenle, luego llamamos a nuestras
casas, le volvemos a poner el candadito y nadie sabe, nadie supo.
Jasiel: no lo
hagan. Yo no le quité el candado al teléfono para eso, sino porque era una
emergencia para salir de aquí. No para que llamen a esos números. En primer
lugar esas cosas son... son cosa del diablo, y en segundo es robarle a la
escuela ¿o qué piensan pagar la cuenta?
Nadie le hace
caso, Pato marca un número, pone el altavoz.
Voz en off: estás
llamando a la línea en vivo de chicas sexys y ardientes. Te recordamos que el
precio por minuto es de 35 pesos más iva. Mínimo tres minutos por llamada y
solamente es para mayores de 18 años, si eres mayor de edad, presiona 1, si no
lo eres cuelga ahora. En un momento te atenderá una de nuestras edecanes. Te
recuerdo que nuestras chicas sexys y ardientes te hablarán completamente en
vivo ya que nuestro servicio no hace uso de grabaciones. Chicas sexys y
ardiente agradece su preferencia. En un momento nuestra edecán te hablará. (música)
Dino: en la
explicación ya se fueron setenta pesos.
Todos lo callan.
Voz sexy: hola
cariño, soy Anette, si escuchas ruido como de agua es porque estoy en la tina,
dandome un delicioso baño de burbujas, mmm el agua está caliente como yo.. me
encantaría que me tallaras todo mi cuerpo con esta esponja que tengo aquí,
junto a mí. ¿cómo te llamas?
Dino: Petronilo.
Todos se ríen.
Voz: te voy a
decir Nilo, se oye más sensual. Pregúntame todo lo que quieras saber de mí,
dime tus fantasías más secretas.
Christian: ¿de qué
tamaño tienes las chichis?
Jasiel toma el
teléfono y cuelga.
Christian: ¿por
qué cortaste, chingado!
Jasiel: ya no sean
payasos. Siquiera respeten a las niñas.
Christian: bueno,
ya pues, perdón. Que conste que la tipa dijo que le preguntaramos de todo.
Dino: además a
poco creen que de verdad está en una tina bañándose, me cae que ni siquiera está
buenota como en el anuncio.
Pato: me cae que
nomás contratan a gente que tenga voz sexy aunque pesen 120 kilos.
Fera: esto está de
locos, la verdad.
Mariana: ¿les
confieso algo? Una prima y yo nos gastamos dos tarjetas de cien pesos en una línea
sólo para mujeres. Hubieran visto qué botana. Es que te juro que te picas y las
tarjetas se te van de la nada.
Pato: ¿ya ves
pinche Jasiel? Si las chavas nos rebasan a nosotros guey.
Mónica: mejor
hablemos a los psíquicos
Fera: sí esa
siempre se me ha antojado.
Christian: diganme
el número.
Le muestran el número
marca y se oye una voz.
Voz: has hablado a
la linea psíquica de Almira. Te recordamos que el costo de la llamada es de 35
pesos más IVA el minuto. Almira cuenta con un grupo de psíquicos con dones
paranormales en las diferentes especialidades de la parapsicología enteramente
a tu disposición. Si quieres que te contesten con la técnica del tarot marca 1.
si deseas las conchas africanas marca 2. adivinación del futuro con bola de
cristal 3. ouija 4. baraja española 5 evocar un ánima 6 números de la suerte 7.
Fera: marca 3.
Voz en off: buenas
noches, ni nombre es Aurea y tengo delante de mi la bola de cristal de Almira.
Dame tu nombre y fecha de nacimiento.
Fera: María
Fernanda Romo, pero me dicen Fera, nací el 24 de octubre de (año de nacimiento
de la actriz)
Voz en off: Escorpión,
tengo tu carta astral delante de mí.¿qué quieres saber?
Fera: ¿qué le
pregunto?
Mónica: que si
vamos a salir pronto de este encierro.
Fera: estoy con
unos compañeros de la escuela encerrados en un auditorio y queremos saber si
pronto saldremos de aquí.
Voz: permíteme. Sí
Fera, es solo cuestión de minutos para que salgan, aqui aparece que fueron
encerrados. Curiosamente ustedes mismos arirán esa puerta desde adentro, pues
existe una llave de ese auditorio cerca de ustedes. Sin embargo veo un
acontecimiento trágico rodeándolos. Una presencia maligna que los acecha. Es de
vital importancia que traten de salir porque si esperan a que alguien llegue a
sacarlos de ahí tardarán más que si ustedes mismos dan con la llave y salen. Veo que tendrán una fuerte impresión
y veo lágrimas, muchas lágrimas.
Fera: ¡Ay ya me
dio miedo!
Jasiel: cuelguen. Son
cosas del demonio.
Fera: sí voy a
colgar.
Cuelga. Suena el
cel de Mariana, todos brincan del susto.
Mariana: sí mami,
de puro milagro entró la llamada porque no tengo señal aquí. No sé ni como. Llegamos
y estaba abierto luego, ya que vimos que el maestro no llegaba quisimos irnos y
ya estaba con llave. Si mami. Si mami estamos bien. Si, te quiero. Cuelga. Dice
mi mamá que ya viene para acá que esta en Tonalá y va a tardar por el tráfico. Que
guardemos la calma que está tratando de encontrar a Cristy, pero que no la
haya, que va a traer un cerrajero, que
no nos desesperemos.
Fera: pero la
adivina dijo que saldríamos más pronto si encontramos la llave.
Mariana: a poco le
crees.
Fera: yo voy a
buscar. Quién quite y las encuentro. (sale por el lado izquierdo)
Mónica: menos mal
que ya viene la mamá de Mariana, ya nos divertimos, ahora hay que poner el
candado y como si nada.
Jasiel pone el
candado y regresa el teléfono a su lugar
Pato: ¿cómo irá a
salir todo el lunes? Le hubiéramos preguntado a la adivina.
Dino: no se
necesita ser adivino para saber cómo sale todo. Primero sale Cristina (imita a
la directora) buenas noches padres de familia, alumnos y maestros, este plantel
se complace en presentar el trajo de los alunmos de nuestro taller de teatro. Los
alumnos de segundo semestre les traen una obra muy positiva para la juentud,
una obra clásica de este plantel. A mi me encanta esta obra sobretodo por su
uso de un lenguaje sin groserías ni escenas inmorales. A los alumnos les vamos
a suplicar que respeten el trabajo de sus compañeros. Esta es tercera llamada. Principiamos.
Fera entra
llorando y gritando histérica.
Mónica. ¿qué te
pasa?
Mariana: ¿qué
tienes, estás pálida?
Paty: ¿qué paso?
Jasiel: tranquila
chiquita, no estas sola.
Christian: tráingan
una silla.
Dino: déjenla
hablar.
Fera: tiene las
llaves en la mano...
Mónica: ¿quién
tiene las llaves, de qué hablas?
Fera: el profe de
teatro.
Pato: prende las
luces de allá adentro Jasiel, tú sabes.
Jasiel sale, se
prende una luz del entretelón y se vislumbra una cuerda y la sombra de un
ahorcado con las llaves en la mano. Permanecen en shock.
Paty: tenía razón
Almira. Lo del acontecimiento trágico, lo de las llaves. Háblenle otra vez y
pregunten qué hacemos.
Dino: estás loca,
hay que salir cuanto antes.
Mónica: yo tengo
la culpa, yo deseaba que cualquier cosa pasara para que se cancelara la obra. Les
juro que yo no quería que muriera el profe.
Dino: el maestro
estuvo aquí todo el tiempo. Escuchándonos. Y luego se suicidó. Neta que ha de
ser muy frustrante ser maestro de nosotros.
Mariana: ahora
entiendo porque modificó el final. Lo del suicidio se iba a ensayar hoy y optó
por quitarse la vida.
Fera: las llaves,
agarren las llaves y salgamos de aquí.
Christian: quién
se atreve a jalar las llaves. ¿ya le vieron la cara? Nos está viendo a nosotros
(llora)
Pato: es cosa de
que nos subamos a un banco y jalemos la cadena. Hay que acompañarnos todos yo
no sé hasta que hora tengamos que estar aquí.
Fera: quiero irme
de aquí. ¡Saquenme de aquí!
Jasiel: detengan
el banco y yo jalo las llaves.
Jasiel lo hace,
reza una plegaria.
Christian: mis
respetos Jasiel. Yo no me hubiera atrevido.
Dino: vámonos.
Todos se preparan
con sus cosas Mónica ve un papel en la mampara y se detiene.
Mónica: miren una
carta del profe.
Jasiel: ha de ser
una carta suicida.
Mónica la arranca
para leerla.
Dino: no toques
nada mientras no llegue la polícia.
Mónica: ya que. Alumnos
de segundo semestre. Tuve una emergencia y tengo demasiada prisa. No voy a
poder quedarme a ensayarlos. Por favor pasen la obra y el lunes los saco de
clase para ensayar el final del ahorcado. No se vayan a asustar con el mono que
dejé colgado. Roberto Herrera.
Mariana: no puede
ser. Te juro que creí que...
Mónica: ya sé. Todos
lo creímos.
Paty: busquen la cámara.
Pato. ¿cuál cámara?
Paty: seguro
estamos en el programa de las bromas pesadas.
Mónica: hasta el
hambre se me quitó.
Fera: por fa abran
la puerta.
Todos salen
sacados de onda.
Telón
Si quieres realizar este montaje de manera profesional, requieres del permiso del dueño de los derechos de autor. Puedes dejarme un mensaje y te envío sus datos para que te comuniques con la persona indicada.
chale esta muy larga
ResponderEliminarSí, es para una puesta en escena de una hora o poco más de duración.
EliminarMe encanta! Es entretenida :B Gracias :3
Eliminara mi me parece divertida pero busco una obra de 14 personas y mas corta HELP!
Eliminaresta muy padre
Eliminaresta padre
Eliminaresta vien pero largaaaaaaaaaa
Eliminaroooooooooooo
Eliminarmuy larga aganla mas corta
Eliminarmuuuuuuuuuuuuuy bonita pero laaaaaaaaaaaaaaaaaarga
Eliminarmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bonita y bieeeeeeeeeeeeeeeeen larga
Eliminarmmmmmmmmmmmmmuy bonitttttttttta y bien laaaaaaaaaaaaaaaarga
Eliminarpero esta muy bien la obraa y muy padre yo la voy a actuar con mis compñeros de secu !
ResponderEliminarEsta muy larga pero se ve que esta interesante
ResponderEliminares cierto la obra es muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy larga pero me gusta
Eliminares cierto es muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy larga pero lina
Eliminarmg nomas k para interpretrarlas k es lok yo nesesito esta demaciado larga
ResponderEliminardemasiao larga y vaya con el lenguage
ResponderEliminares broma esta intrigante
ResponderEliminarsssssssssssssssuuuuuuuuuuuuuuppppppppppppeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrr bbbbbbbbbbbuuuuuuuuuuuuueeeeeennnna obra felisidades
ResponderEliminarquuuuuuuuuuuuuuuuuuuuue chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiida
ResponderEliminarmuy larga
ResponderEliminaroooooooooopppppppppppssss ppuuuueeeesssss mmmmmeeee rrrreeeeettttiiiirrrrooooooooo ooooooooooooooookkkkkkkkkkkkkkkiiiiiiiiiiiiiiiiii
ResponderEliminarJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJA
ResponderEliminarte parece chiste
Eliminarfea esta
Eliminardfsda
Eliminarmuy padre :9
ResponderEliminaresta chida pero muy larga
ResponderEliminarno manchen esta bien largaaaaa estoy buscando una de 15 o 20 minutos
ResponderEliminar¡AYUDENME! la necesito para a las 4:30
te recomiendo los 3 pelos del diablo es bien corta
Eliminarmuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy larga pero muyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy linda.saludos
ResponderEliminaresta muy larga pero buena
ResponderEliminarla neta q sii
Eliminaresta super larga ojala q mis compañeras la quieran actuar con migo xq esta muy padre
ResponderEliminarmmm muy buena pero ay algunos detallitos k no me agradaron por k tienen un lenguaje de unas palabritas kno me agradan pero pz ya k esta obra deteatro la presentare con mis compas de 1 "d" de la secu
ResponderEliminarMe encanto amo su obra
ResponderEliminarEs la mejor que he leido que buena
ResponderEliminaresta demasiado larga pero interesante algo que recomienden cambiarle es para entregar y es urgente
ResponderEliminaruhiiiii que larga es un orrror
ResponderEliminaresta relarga!!!!!!!!!!!!! o apoco no lo creen???????????
ResponderEliminarwwwaaaaww esta buenbisima
ResponderEliminaresta buena la obra, pero es demasiado largo. soo quiero hacer con mis compañeros en solo diez minutos yu nose que teatroa hacer . (y) esta interesante el final casi me asustó...
ResponderEliminarwow oooh que larga
ResponderEliminarooooh wow
ResponderEliminarxdddddd
ResponderEliminarme gusto este teadro
ResponderEliminarque bien
ResponderEliminarDemasiado larga pero me encantó. Me parece que también es cómico, además me gusto el personaje de Jasiel :D Fascinante!!
ResponderEliminarESTA CHEVERE Y LA VAMOS A ACTUAR GRACIAS
ResponderEliminarQue nombre le puedes introducir a la obra??
ResponderEliminarLa obra se llama Viernes Dramático y es de Vivian Blumenthal
Eliminark bn
ResponderEliminarme parese muy lar pero lindis..........
ResponderEliminaresta muy larga yo no la hize de 10minutos fue de una hora tecnicamente
ResponderEliminarbueno esta muy larga yo les recomendaria que isieran una hobra de teatro romantica
ResponderEliminarSe pude para preadolecentes para una obra de la escuela??? Solo le cambio unas palabras . Se puede?
ResponderEliminarSí se puede, si es para obra escolar sí.
Eliminarme GUSTO MUCHO buy bonita tu obra Tania Ruiz
ResponderEliminarEste texto es de Vivian Blumenthal
Eliminarayy son muchas letras pero esta masisa morros feliz año nuevo y dia internacional de la hembra PASENLA ATM:*
ResponderEliminaresta muy larga no manchen
ResponderEliminaresta bueno y largo
ResponderEliminarlargo pero bueno no jjaja felicidades un 10
ResponderEliminarES MUY LARGO LA DURACION DE UNA HORA O MAS TIENE Q SER MAS CORTO
ResponderEliminarMe agrado una obra estuve buscando una a sí para la escuela para jóvenes me encanto no había encontrado una a si me gusto la vamos a representar es a la medida con 8 personajes justo lo que buscaba gracias muchas gracias ME ENCANTO
ResponderEliminarY cual es el titulo y el autor
ResponderEliminarESTA FUL LARGA DAPERESA LEERLA NI EN SUEÑOS LO LEERE
ResponderEliminara mi me paso algo similar pero con el profe de mate con unos cuates
ResponderEliminaryo me llamo monica y tengo un amigo que se llama cristhian
ResponderEliminarfue bn la obra :) y apate es corta
ResponderEliminarfue bn la obra y esta corta tdaviia eh leido mas largas q estas
ResponderEliminarpzzzzzzz me guztooooooo muxooooootheeee xq no estaba muiii larga xq yooop eeee leido muxaaaz muxooothe muiiii largazzz
Eliminarsi es muy larga
ResponderEliminarsii muy
Eliminarq buen teatro esta de comerse las uñas
ResponderEliminarme gusto mucho el guion me gustaria hacerla en escena con mi grupo de teatro soy el maestro de teatro del tecnologico de mexicali me gustaria que me dieran permiso para prodicirla en escena
ResponderEliminardisculpa pero me gusto mucho el guion y me gustaria que mi grupo de teatro la esceneficara, soy el maestro de teatro del instituto tecnologico de mexicali y quisiera que me dieran el permiso para producir en escena esta obra
ResponderEliminarHola Diego, yo no tengo los derechos de la obra, si la vas a poner sin fines de lucro no creo que haya problema, pero si la vas a poner de forma profesional te puedo contactar con la persona que tiene los derechos.
Eliminaresta padre yo la actuare en la secu con mis compañeros
ResponderEliminaresta chida la actuare en la secu con mis compañeros
ResponderEliminaresta padre yo la actuare en la secu
ResponderEliminarMuy Lindo pero Muy Largoo!!!
ResponderEliminarLindo pero Muy Largo!!!!
ResponderEliminaresta ree bueno :3.. pero muy largooo . lo bamos a reprecentar
ResponderEliminaresta buenoo
ResponderEliminarme pueden ayudar con la fecha de publicacion x q necesita para un deber gracias
ResponderEliminarQue yo sepa no está publicada en ningún libro.
EliminarHola.. Me gustaría presentar esta obra ... pertenezco a un grupo de teatro y queremos presentarla en otras escuelas así como también en nuestra institución.
ResponderEliminarPido el permiso para presentarla sin fines de lucro.
Gracias espero una respuesta.
Hola me gustaría presentar esta obra pertenezco a un grupo de teatro y me gustaría presentarla así como también en otras instituciones.
ResponderEliminarPido permiso para presentarla sin fines de lucro.
Gracias espero una respuesta.
Hola Juan, ya van varios grupos que la presentan sin fines de lucro sin problema, pero si requieres un permiso firmado de la persona que tiene los derechos avísame para ponerte en contacto con él.
EliminarEsta de Huevos pero muy larga!
ResponderEliminarsiiiiiii pongan mas obras ssiii
ResponderEliminarmuy padre la obra me encanto
ResponderEliminarMuy padre
ResponderEliminarla verdad me dio flojera leer todo pero lo que alcance a leer esta KAWAII
ResponderEliminarchevere
ResponderEliminarComo se llama el autor de esta obra????
ResponderEliminarChida ������
ResponderEliminarbuuuuuuuuuuuu no me sirvio
ResponderEliminarque esta muy larga y que la agan mas corta
ResponderEliminaresta muy larga
ResponderEliminarmuy linda pero.....muy largaaaaaaaaa.......
ResponderEliminarno inventeen esta bien largotaaa
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